しんどいね。
どうしたもんかな。
とってもくるしい。
しばらく落ちついていたのに。
心臓がさ、ぱくぱくするの。
しめつけらて、掴まれる。
ひさしぶりだねえ、こまったねえ。
思考回路を置いてきぼりにしたままでも、
くるしいのは治るんだなあっておもってたのに。
ふむん。
そんなにしんどいか。
そうだねえ、しんどいねえ。
だけど、どうしようもないね。
だって、きっとまた、かなしいんだもんね。
今週、しんどかったなあ。
休んじゃいたかったなあ。
結局、休めなかったけど。
だって、こないだ腸炎で休んじゃったら、
仕事とまっちゃったんだもん、びっくらした。
うわーまったくフォロー体制なってねーじゃんって。
でもそれを、体調を気づかってくれた上司の上司にもらしたら、
それが上司の方針だから、責任もあいつにあるから、
しんどいときは無理しないで休んでいいよって言われてさ。
そっかあ、わたしごときひらっひらは、
とどこおりなくデイリーをこなすための体制が整わないことを
悶々と抱えたりして、憤慨なんぞする必要ないのか、と。
ああ、ここのところのしんどいを別の愚痴にぶつけて、
なかったことにしようとしているな。
だって、結局わたしちゃんだけのものにならないのなら、
そんなものはいらないんだもの。
だって、相手はわたしちゃんなのだから。
そんなの当然のことなのよ、すべからく。
いけないですか。
そして、わたしちゃんはいま、くるしいの。
そしたら、こたえはいっそうシンプルでしょう。
欲しいもののためなら、自分からつきすすむじゃない。
相手に選択をゆだねているあいだは、
それはあなたの欲しいものじゃないんだよ。
選択を、他人まかせにしているあいだは、考えてない。
それは、わたしちゃんをこれっぽっちも満たさないどころか、
くるしくさせる。
だからかな、思いだしてしまって、もしかしたらまた、
おなじかなしいに満たされてしまうかもしれない不安。
それは、とてもしんどいから、ほんと、くるしいね。
おやすみ、せかい。
きょうはヨガを休んでしまった。
マットの上でからだを解き放つことができたら、
どんなに疲れていたって、いつも元気になったのに。
……ああ、落ちる一方だ。
出かけていくことすらできなかった。
この週末は３連休。
きょうは有休だったつもりで１日を終えて、
明日からの２日間を公休って考えよっか。
今日は病欠、１日中、横たわっていた。
