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かなしくなったら、魚の気持ち

生まれ変わったら一頭のくじらになりたくて できれば水素原子くらいちいさくなりたくて かなうなら素数のひとつに仲間入りしたくて ひとだからさきおとといのことを後悔します おやすみはにー♭ 【Yoga Alliance US Teacher Training 200 修了(First class)】

うつつつ つつつつ つ つ つ つ つ

https://instagram.com/p/7nEYg1Ab95/

#BelgianBeer 🍻


お天気回復したのになあ……

頭が痛い、なんにもしたくない、延々横たわっている、

微熱つづきで思考がとまる。

この週末、土曜日は今週もヨガに行けなくて、

日曜日は従兄弟のとこに生まれた赤ちゃんに会いにいく約束だったのに、

結局出かけられなかった。

だったら原稿を読み返すとか、書きすすめるとか、

せめて生産的な行動に従事したかったのに、

結局なにもできないまま週末は終わってしまった。

ちょっと、ひどいなあ。

どんなにダメダメなときでも、ヨガには行くようにしていて、

行けば来てよかったなあって、必ずすっきりできていたのに。

振替できる日がないから、今月はもうサボれないや……

行きたくないなあって思っちゃうのは、

もっともっと疲れてしまうんじゃないかなって不安も大きいからで。

着替えて部屋を出ることすらできていないのだから、

なにもかもそれ以前の話なのだけれど。

そろそろ、しっかり秋だしなあ。

いつもの秋ダメターンがはじまっちゃったかしら。

頭が がんがんする。

だけど、仕事はいくんだ。

だって、それは与えられた義務だから。

でも、きっと頭痛いんだろうなあ……いやだなぁ……

デスノ最終回だけ観ようかなとおもっていたのに、すっかり忘れていた。

意外に評判よかったのね??

もう23時半近いのに、アスファルトだだだだだだだだだ工事が終わらない。

何時までやるんだろう……

昼間やってくれないのですか……

そろそろ終わってくださらないのですか……

週末は午前中だったのになあ……

あからさまな嫌がらせかな……〻〻 

このへん、半分は学校だけど、半分は住宅街なんですが……

先々週あたりから、自宅で酔っぱらうようになっている。

350ml缶1本でお腹いっぱいになれていたのに、500ml缶2本呑んでも足りない……

うん、発泡酒だよ。 ビール高いから。 糖質カット系。

きょう、金麦とかってがぶ飲み清涼飲料水だよねって職場の新妻ちゃんと話した。

実際のところ、ここ最近、発泡酒でお腹いっぱいになる日がつづいて、

運よくさらに1kg減った気がする……

冷凍枝豆にはまっていて、枝豆しか食べていなかったのも問題ありかと……

そして、いまも発泡酒を呑んでいるのだけれど、500+350+350+……

今夜はこのあたりでやめようか。

お風呂入って、いい加減、原稿読み直さないと。

ルナルナきたし、たぶんそろそろ、うっつん終わるよね。

ルビーのピアスが欲しい。

たぶん、次なにかあったら、右耳の軟骨ぎりぎりに風穴をあけようねって、

このあいだ両耳のバランスを見ていて決めてしまった。

正直、はやくあけたい。

ピジョンブラッドの赤い宝石。

傷痕が、消えないように。

ねえ、はじめてのひとが、これを見たら、引くかな。

受けいれてくれるひとも、すでにいるんだけれど。

いまね、右耳は暖色で、左耳は寒色なのよ。

酔っ払いだなぁ。

わたしちゃんてば、いつもないものねだりだから。

与えられるやさしさに、その一瞬は溺れても、すぐに飽きてしまう。

かといって、ないがしろにされたいわけでもなくて。

全面的に、それでいいよって言われてしまうのが、

このひと、まるでわたしを理解していないんだなあと気づいてしまう。

友人はとても強気で、なにその勘違い男とか言ってくれるのだけれど。

一方で、わたしちゃんがそのひとに寄りそうしかないのなら、

わたしはわたしちゃんに嫌われる方が嫌だから、大人対応するよ、

なんて、このあいだ断言された。 うふふふふ。

わたしちゃんには、あなたちゃんの方がずっとずっと大事だよ。

あなたの旦那ちゃんに嫉妬するから、

あなたちゃんがどんだけわたしちゃんを気にかけてくれているかを、

旦那ちゃんに話して聞かせちゃった話をしたら、

あなたちゃんが身悶えていて、めちゃくちゃ優越感にひたった。

わたしちゃんの方が、あなたちゃんとはなっがーい付き合いなんだから。

小っさい女だなあ。

背も小っさいから、それだけでかわいい扱いしてもらえるね。

でも、それだけ。 毒舌だしね。

そういうところが好きだよって、言ってくれたきみは、

近頃よそよそしくて、まあ自分も悪いか、毎日会うのに話していない。

なんとなく、仲直り的な感じにはなったはずと信じたい……

わたしとちがって、あの子は自分のこと絶対話さないからな。

偉そう。 自惚れんな。

だって、いつもほんとうに好きな人たちには、ふり向いてもらえない。

というか、それ自体、激しく自分本位だな。

もう、途中から暴走しているので、見直しとかしなくていいですか。

もう1本、呑んでお風呂にしようか。

もう2週間くらい、夜、眠れてないんだ。

早朝覚醒どころの話じゃなくて。

コーヒー飲んだら昼間仕事できちゃうからさ、むりやり起きてて。

真夜中は眠れなくて。

絶対辞めないと思っていた仕事できる先輩がいきなり辞めちゃってたり。

自殺の名所に引っ越したあいつがいたり。

ばかちん。

もう、たすけてなんて、だれにも言わないよ。

だって、だれにも、わたしちゃんをたすけることなんてできない。

そう、言われたもの。

だけど、それでも、わたしちゃんは助けてほしいの。

たすけてって、ずっと思ってたね、

無理なのにね。

だって、わかんないんだもんね。

ばかみたい。 

かなしいね。

 

――あたしは、いじわる。

 

おやすみ、せかいはわたしの言うことを聞いてくれない。

 

 

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やせたい人は、今夜もビールを飲みなさい

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