肺に空気は入るけど、心臓に酸素がとどかない、そんな感じ。

今週のお題「飼ってる、飼ってた、飼ってみたい！」

また金魚が飼いたい。

今日も今日とて息苦しい！

おくすり、即効性はないんだねえ。

まだまだ全然慣れていないから、わからないことばかりだなあ。

タミフル飲めば一日で全快しちゃうインフルエンザなんかとは大違いなんですね……

しかし、先週は午後になるとつらくなってお仕事ままならない、平静を装うので精一杯だったのが、今週はおくすりでいくらか軽減されているのかしら、いやしかし……なんか起きてしばらくすると、もう胸痛はじまってね、それって先週より不調はやまってんじゃねっていう。

午前中は元気だったはずなんだけど。

お、わたしちゃんてば今日元気！とか思って会社行って、お昼ごはん食べると午後お腹痛くなって、呼吸しづらくなって、ううってうめくのくりかえし。

お薬飲みはじめても、状態はやや悪化傾向にあるのかなあ。

それとも副作用なのか。

金曜日、きょうはもうほんとうにひどかった。

隣の席の同僚mrが、なにやら右胸が痛いといって週始めに午後半休をとって病院へ行った。

もしかして肋骨にひびでもはいっちゃってるんじゃないの？と症状を聞いて話していた。

そしたら、ほんとうにひびが入っていた。

わたしの仕事は、彼ともちつもたれつこなしており、お互い休みをとるときは相手をフォローするような関係になっている。

（でも、どちらかというとデイリー業務はわたしの担当であるため、わたしが休むと彼の方が負担は倍増してしまう）

隣だから、痛み止めが切れちゃったのかなってとき、痛そうにしているのがひしひしと伝わってきて、余計お世話かけられないなあっておもう。

無理すんなってお互いに言いあう。

わたしは職場の女子たちや他チームの方々には現状に至る経緯や病状を話せていなくて（上司と同僚mrには仕事の都合兼ねて話した）。

彼の肋骨のひびの話題はあっというまにパートさんたちまで広まって、大丈夫って聞かれすぎて答えに困ると言っていた。

だけど、ああ、わたしももう話してしまおうか、なんて。ふいに。まだまだ無理なんだけれど。

きょうは午後、全っ然、頭働かなくて。

いつもなら、さくーっとこなせてしまう依頼書を、いくらいざ片付けましょうと向き合っても頭が働かなくて、もう慣れて考えなくてもできるデイリーをこなすしか能がなかった。

うわー、ダメになるってこういうことなのか、と。

かなしくないし、落ち込んでいたわけでもないし、ただ、考えることができなかった。

ちょっとあまりにひどくて、とうとう単純な依頼書と、何度試してもエラーがつぶせない処理を同僚mrにみてもらって、一瞬で解決してもらった。

いつもなら、ものの数分でできてしまうことなのに。何十分かけたかな。

わたし、このままじゃあ、究極、会社のお荷物になってしまうなあ。

来週はだいじょうぶかな。

来週は火曜日に病院へ行く。職場はとても恵まれていて、休職に至るところまで落ちてしまっては大変だから、つらいときは無理せず休んでいいと言ってもらえている。有休もあまっているし。

周囲に話せていないので、最近の彼女、仕事に全然身がはいってないんじゃないのって思われちゃってんじゃないかなってことが気がかり。

ただ落ち込むだけなら、かなしむだけなら、これまで何度となく経験してきて、わたしちゃんたちはその度なんとか浮上してきた。

毎日、今日こそしななくちゃっておもってたときもあった。もう１０年くらい前の話。

だけど、なにやら今回は違う。

確かにたくさん泣いて、落ち込んで、だけど、大丈夫だっておもってた。時間が解決してくれる。きっとまた、あんときさーって笑えるって。

だけど、いままで、こんなふうに、なにもできなくなるなんて、どこも悪くないのにお腹が痛くなる、ふらふらする、立ちくらみする、胸痛、がんばれない、倦怠感、そんなのなったことなくて。

明日はヨガなんだけれど。

先週、起き上がれなくて行けなかったんだよな。仕事は、行かなくちゃって責任感がまだあるから行けてるのかな。ヨガは休んじゃっても振替がきくし、だれにも迷惑かからないものね。

ヨガはがんばるとかじゃないのにな。行くまでがしんどいんだろうな。スタジオ落ちつくから、来てよかったっていつも思えるもの。明日、行けるといいな。

わたしちゃん、元に戻るといいな。

増やしたくなかった「mental」カテゴリをとうとう作ってしまった。どうにもこうにも仕方がない。